Дорогая мэрия, катитесь на….

К моему большому счастью, я редко езжу на маршрутках. Но сегодня был именно этот черный день… К чему я это? Да к тому, что в нашем городе сложилась определенная «маршруточная субкультура».

Это в нашем городе маршрутчик заставит стоять вас 20 минут на лютом морозе, дожидаясь на конечной полуночи, что бы повезти вас по двойному тарифу.

Это в нашем городе веселый идиот за рулем корыта, гордо названного «маршрутное такси» может лететь по гололеду, по гололеду, Карл, под 100 км. – ведь полночь, а чо? Нет же никого.

Это у нас маршрутка с пассажирами может стоять на остановке 10 минут, потому что его величество кого-то ждет и пусть весь мир подождет.

Это у нас, чмо-водитель не имея ни одного льготника в маршрутке не стесняется врать при людях, что у него нет льготного места.

Это у нас можно проехать на красный с полным салоном, как ни в чем не бывало, и еще пытаться огрызаться пассажирам, которые это заметили.

Это у нас всем плевать на график перевозок и количество машин на маршруте. «Как хочу, так и еду». Равно «как хочу так и торможу или газую», пусть быдло по салону летает.

Про обдолбанных и пьяных ублюдков я вообще промолчу – это преступники по умолчанию и я от всей души желаю им быть сбитыми, желательно насмерть, такими же пьяными скотами. Это будет справедливо и иронично.

Но больше всего я обожаю в николаевских маршрутках, особенно в Спринтерах и ему подобных ПОЛОЧКИ! Круче полочек только низкая дверь в Газели, от которых все отвыкли и когда поднимаешься в такую дверь, можно просто разбить себе голову о проем. Но главное – это полочки. И сегодня я снова, вставая с самого левого ряда в маршрутке, так жестко был остановлен ударом сверху прямо в позвоночник через череп, что даже удивиться успел. Самое интересное – когда садился не видел её. Но теперь по порядку. Что же делают эти колхозные тюнеры, рассказываю. Наши владельцы спринтероподобных маршруток берут, значит, и лепят эту чертову полку над головой у пассажиров. Главное - обязательно обшить её точно таким цветом материала, как потолок маршрутки, что бы наверняка, при взгляде снизу-вверх вы её просто не заметили. Для полной уверенности, надо еще приглушить свет в салоне, что они и делают часто. И вуаля, ловушка по прикусыванию языка, выбиванию зубов или просто хорошего удара по голове – готова. Когда ты после этого начинаешь, потирая ударенное место, предъявлять претензии водятлу, тебя просто просят не задерживать маршрутку, а стадо баранов, которое тоже бьется головой о ту самую полку, начинает шипеть на тебя как змеиное кубло на мангуста. Я специально сидел на последнем ряду и наблюдал, как часто люди бьются головой о полку. Часто, скажу я вам. Финальным аккордом, конечно, я оставил полочку над последним рядом кресел. С динамикам. Тюненг, мать его. Тут вероятность удариться повышается вдвое, ибо полка почти над всем рядом выступает. И пофиг, что в документации на маршрутку нет этих полочек, ведь это эвакуационный выход в полный рост. Ведь документы у многих сделаны для отвода глаз на обычном струйном принтере. За все и так «уплочено», как говорится.

Я только надеюсь, что найдется предприимчивый юрист, до того, как мы решим эту проблему, который будет биться головой об эти полочки почти каждый день в разных маршрутках, засыпая перевозчиков исками на приличные суммы, научив их хоть немного заниматься безопасностью пассажиров, а не тупым косиловом бабла на этих убогих корытах.

Есть такая поговорка: Свято место – пусто не бывает. Это касается и горе-владельцев «затюненных» маршруток и чертовых транспортников из мэрии, которые просто дармоеды на нашей шее, не выполняющие свою работу. У меня всё. Катитесь….

Я предупреждаю всех: захожу в маршрутку, вижу полочку, вызываю ГАИ. Заодно и подлинность экспертизы проверят.

21/07/15 Плетенчук Д.В. #pletenchukclub