Супермаркет другої свіжості : прилавок супермаркету зсередини

Ми - те, що ми їмо" - цю істину оспівували ще древні брахмани, услід за ними підхопили її середньовічні гастрономічні естети. Та і сьогоднішні "поети від кулінарії" з ними, думаю, теж погодяться. А дійсно, що ми з вами їмо, якщо замислитися? Відповідь очевидна: що купимо, то і з'їмо.Задавшись метою з'ясувати, що і в якому виді пропонують нам сьогоднішні магазини, кореспондент відправився в продуктовий похід. І не з сіточкою, а з твердим наміром попрацювати. І подивитися на прилавок супермаркету з іншого боку, зсередини.Важко у вченні.

Вибрати собі нове місце роботи було нескладно. Щодня після праведних праць за хлебушком, за цукерками до чаю або м'ясом на котлети - куди? Правильно, до найближчого супермаркету. Ось туди - те я і відправилася.

Прийшовши в магазин(відомий мережевий, економ - класу), стала смикати дівчину на касі:
- У вас на дверях оголошення висить.

- Яке таке оголошення? А - а - а, ти типу новенька, чи що? Ну, тупай в підсобку тоді, там адміністратора пошукай.

Боязко цікавлюся, де підсобне приміщення, - дівчина махає рукою куди - те в кінець залу.

За поліетиленовими дверима шумно, сиро і пахне чим - те таким несвіжим і залежаним.Дивлюся - і справді, у візках цілими коробками валяються надірвані упаковки сосисок, тріснуті пакети молока. Мабуть, брак.

У далекому кабінетику знаходжу повну кучеряву пані. Починається процес прийому на роботу.

- Візьмете продавцем? Я бачила, вам потрібні.

- Досвід роботи є? - пані строго дивиться на мене. Відразу видно - начальство.

- Немає. Але я вчуся швидко.

- Добре. Нам потрібні продавці на заморожування, у бакалію і ковбасний відділ. Тебе без різниці куди ставити, все одно нічого не умієш. Приходь завтра, куди - нибудь причепимо. Тільки взуття закриту надінь або тапочки з собою принось. Все, давай.

Але у мене до нового працедавця маса питань :

- А документи? А поліклініка? А зарплата скільки? А графік?

Пані обрубує на півслові:

- Які документи? Яка зарплата? Спочатку постажируешься, а потім оформимо.

Незрозуміло їжу:

- А мені до лікарів же потрібно, я чула, книжку вимагають.

Відповідь отримую чіткий і недвозначний: медична книжка потрібна нормальним, повноцінним працівникам, а не стажистам - "доважкам". А я - те розмріялася.

Ковбаса перетворюється, перетворюється...

Итак, мій перший робочий день. До чорного входу в магазинчик підходжу строго в призначений час - в 9.00.

З черговим адміністратором Оленою спрямовуємося в підсобку, там мені видають форму - брюки і сорочку.

За стандартом мені покладена ще і кепочка, але в наявності їх немає: усі зайняті. Олена радить як - нибудь прибрати волосся - зачесати або заколоти. "Щоб в товар не сипалися, а то хіба мало - перевірка яка або генеральний". Одягаюся в уніформу і приходжу до висновку, що одяг для усіх підприємств торгівлі шиє який - те дуже талановитий кутюрье - з дзеркала на мене дивиться маленьке товстопузе щось.

- Ниче, нормально, не на подіум виходиш. Так, куди б тебе. Гм. А є що любиш?

- Ну йогурти, солодке там, рибу. - розгубилася я.

- Тоді підеш в ковбасу. Це щоб на робочому місці товар не жерти, а то бувають тут діячі, - пояснює Олена.

Колективним рішенням мене відправляють в служіння до продавців ковбасного відділу : усмішливою Айгуль і веселій, меткій Галке. Робочий день розпочинається з викладення товару. Магазин цілодобовий, але зазвичай покупателепоток завмирає з п'яти ранку до половини десятого. За півгодини після приходу на роботу потрібно встигнути поміняти увесь товар. Асортимент у нас - просто блиск. Після нічної зміни залишилися непривабливі гори сосисок, самотні батони ковбаси і "жопки", за які тут так лаються.

- Ну ось, - бурчить Галя, - знову залишили, щоб їх. Ну куди ось я подіну цей сервелатный хвіст? На фіг вони його ріжуть? Залишалася півпалички, потрібно було її і продавати. Ех, засохнула вже. Гаразд, пустимо в нарізку, почистимо, сухе зріжемо, піде.

Непохитною рукою Галя пускає хвостик сервелату(він же - "жопка") під ніж. З несвіжого навіть на вигляд сервелатного залишку виходять цілком пристойні на вигляд рівні скибочки. Поклали на лоток, загорнули в плівку - ось тобі і нарізка по 120 рублів за упаковку.

- Так треба робити завжди, - наставляє досвідчена Айгуль, - якщо що - те після нічної зміни залишилося не дуже свіжіше і видно, що не продаси так, потрібно різати. Під пластиком виглядає добре, і купують нормально.

Ревізія прилавка триває. Я сьогодні принеси - подай, тому стою в позі букви Г і старанно, одна до іншої, викладаю сосиски з холодильника. Ялиночкою, щоб було красиво.І тут помічаю, що на мисливських ковбасках(мною, до речі, до того ніжно улюблених) утворився який - те підозрілий білястий наліт. Та і пахнуть вони як - те не дуже. Зву Галю. Та проблему розв'язала в два рахунки. Оглянувши постраждалі ковбасні вироби, ткнула пальцем під прилавок. Там коштує пляшка звичайної соняшникової олії. Галя видає мені робочу рукавичку, на зразок тих, в яких на городі працюють, і велів:

- Давай протри все, пліснява зійде.

- А це що, вони тухлі, чи що? Їх є - те можна?

- Нормальні вони. Так, з нальотом трохи - трохи. Олією натреш, виходять як новенькі. Ну давай, працюй. Тільки під прилавком, щоб покупці не бачили.

Як, виявляється, просто вирішується проблема товарного виду! І дійсно, на ковбаски приємно - дорого дивитися, немов тільки що з комбінату. Товар, що реанімується, вирушає на вітрину - чекати свого покупця.У такому ж виді гурманів вже другий тиждень чекає сьомга слабосоленая кускова - під олією. Як говорить Галка, "щоб блищала як свіженька".

Пластикові фартушки

Найбільше в магазинах бояться перевірки і генерального директора. Це я зрозуміла вже в перші півгодини роботи. До нас з витріщеними очима прибігла адміністратор Олена і наказала усім надіти фартухи і рукавички.

- Говорять, сьогодні директор мережі по точках катається, - інтимним шепотом пояснила вона. - Напевно, і до нас заїде. Так що форма одягу номер разів - парадна. Ей, Воробйова, поправ волосся! - це вона вже мені. - На всі боки стирчать!

На ходу поправляючи козирок, біжу в підсобку за одноразовими фартухами. Зазвичай їх тут ніхто не носить - навіщо? Як філософськи помітила Галка, заміж хочеться усім, а шматок пластика "тільки приховує фігуру". У рукавичках потіють руки.Намагаюся заїкнутися про яких - те правилах торгівлі, на зразок того що ковбасу голими руками брати не можна - раптом чого? Та і кому приємно потім є захватаний батон. На мене дивляться як на небезпечного психопата.

- Ну так надівай, чого сидиш? - розлютилася Галя - Давай, давай! Йди геть обслужи! - киває на літню пару у вітрини. Із зітханням і черговою посмішкою вирушаю до вагів. У рукавичках дійсно жарко.

Поки мої кураторши вийшли покурити, вирушаю поглянути на рибний прилавок. Все чинно - благородно: оселедець під пленочкой в розсолі, кілька, хоч і трішки іржава, але теж акуратно в лотку. Поруч розташувалися ємності з ваговими салатами з морської капусти. Особисто я їх є не можу взагалі, тому виглядають для мене вони апріорі неапетитно, але тут вид виявився зовсім вже бридким. Задаю тій, що повернулася з курилки Айгуль питання:

- Салат вже дивний якій - те. Може, прибрати його, новий покласти, нам аж два відра сьогодні привезли.
- Ну що ти, цих відер нам ще на місяць досить, - заспокоює Айгуль. - Цей просто завадити потрібно. Він згори за ніч засохнув трішки, це нічого. А той нехай лежить, його погано беруть.

За мою тягу до високих ідеалів торгівлі мене заслали до пристенку - холодильним поличкам уздовж залу, де в нашому секторі лежать крабові палички, салати і шинки - шийки у вакуумних упаковках. Розбирати свіже крабове м'ясо, чотири візки з гіркою. Принесли і нові цінники. Як поводитися з ними, мене теж навчили.

Приміром, під одним м'ясом приліплений один папірчик. А такого ж м'яса нового, що привіз ще піввізка, і цінника на додаток. Строго наслідуючи інструкцію досвідчених продавців, старі упаковки я висуваю, так би мовити, на перший план, а свіжий товар суну назад. Потім міняю цінник.Усю премудрість цього дійства мені пояснила Свєта з молочного відділу:

- Цінники друкують кожного разу, коли товар привозять, так ти старий цінник викидай, а новий став. Якщо хто занадто прискіпливий цінники розглядатиме, побачить сьогоднішню дату і заспокоїться. І товар, який давнішній, поклажі вперед: швидше заберуть, а то термін зберігання - те не вічний.

До кінця робочого дня стажиста - до 18.00 - викладаю упаковки крабового м'яса, мідій у винному соусі і інших морських гадів. За годину скупчилася майже коробка браку - яке - де надірваний целофан, де - те витік розсіл. Боюся, що їсти жителів глибин не буду ніколи.

Продавець на довірі

Справжній наплив покупців починається кожен ранок годинника з десяти - одинадцяти. Домогосподарки і мами з малюками заповнюють увесь магазин. А я не чарівник, я тільки вчуся. Покупцям доводиться чекати своєю "Докторською" хвилин п'ятнадцять.На подив, абсолютна більшість клієнтів покірливо чекають, поки я розберуся з кодом товару, відважу потрібну кількість сосисок - сардельок. І ось одна сарделина, що підгуляла, примудрилася - таки вистрибнути з моїх чіпких обіймів на брудну підлогу. Очі благовидої пані розширюються, з жахом чекаю скандалу. Напарник Галка у черговий раз рятує положення - сноровисто хапає утікачку за хвіст і відправляє. назад на вітрину, а на ваги кидає іншу. Пані заспокоєно зітхає - брудна сарделька дістанеться не їй. У нашому відділі, виявляється, теж працює принцип - швидко підняте не вважається таким, що впало.

Взагалі, чим ближче я знайомлюся з нашими покупцями, тим більше вони мене вражають. Нещодавно розвеселі хлопці, побачивши, як я мучуся з сервелатной шкіркою, що наполегливо не бажає злізати, порадили: "А ви її, дівчина, зубками! Вона швидко злізе"! Складається відчуття, що людям все по барабану.Впала сосиска? Ну так головне - щоб в мій пакет не сунули. Без рукавичок продавець? Та і бог з ним, він адже повинен мити руки. Але очікування покупців виправдовуються, м'яко кажучи, далеко не завжди.

Яскравий приклад купівельного пофігізму. Перш ніж піти працювати "колбасером", обпалила руку, на пальці залишилася ранка, невелика, але досить помітна. Пластир відліпився прямо посеред робочого дня. Цікавлюся у дівчаток, де найближчий аптечний кіоск.

- Палець заклеїти, а то недобре як - те.

- Болить? - цікавиться жаліслива Айгуль. - Хочеш, давай йодом заллємо.

- Боїшся з ковбаси зарази нацеплять? - сміється Галка. - До весілля заживе, не бзди. А чого клієнт? Ну побачать і побачать, з ким не буває. Я геть собі минулого разу об слисер (диск для нарізки ковбаси. - "МК") руку так полоснула, кров трохи не фонтаном. Нічого, бинтом замотала і нормально зміну відпрацювала.

Гаразд, думаю, подивлюся на реакцію людей. Хто - те зробив зауваження? Жоден! Абсолютно спокійно спостерігали, як я обпаленою рукою без рукавички нарізую ковбасу. Одна тіточка навіть порадила прикласти на ніч подорожник - швидше зійде. Цей факт мене добив. Ні СНІДУ, ні сифілісу, ні гепатиту у мене немає, але це знаю я, а покупець - те не знає! Уся надія - на добросовісного працедавця, який, про мою медкнижке навіть не заїкнувшись, поставив мене за прилавок? Найцікавіше, що цей пофігізм в сучасному російському споживачі спокійно уживається з щирим нерозумінням - де ж ми устигаємо інфекцій - те нахапати?

Здохне - спишемо

Черговий робочий день знову розпочинається з викладення товару. Тепер цю відповідальну справу довірили мені як співробітникові, що вже стажувався. Напарники розповідають, як треба списувати непридатний товар. Читай - той, який не впаришь вже ніякими способами.Такого у нас виявилося не так вже багато, втім, як завжди, можна знайти що - те, що можна привести в легкотравний вид. Як ті ж ковбаски або рибу.

Після ретельного огляду прилавка що - те за відпрацьованою схемою йде в нарізку, а ось на два батони вареної ковбаси "Любительська" дивитися страшно, не то що є. Вирушаю до товарознавця і показую результат інспекції - обидві палиці вже майже повністю висохли. Потрібно списувати, говорю. Вона знизує плечима:

- Так, на повернення вона не піде, вже пізно, зрізувати сухе - так не купить ніхто. Значить, ось що. Поки два батони ці залиште, ніби як ще не зовсім страшні, покладете вгору, може, все - таки візьмуть. А якщо ні, то нехай ще в холодильнику полежить, зовсім здохне - тоді і спишемо.

Розпорядження начальства зрозуміле - прийнято - обидва моторошнуваті батончики вирушають на вітрину. Судячи з усього, "подихати", як виразилася товарознавець.

В цей час Галка і Айгуль обговорюють останні новини: Ленке з "молочки" покупець вже другий день квіти тягає, адміністратор чекає у гості генерального, а ще тільки що забігала "та скандалістка".

Цікавлюся у напарників - що за скандал? Галка охоче ділиться враженнями. Виявляється, за тиждень до мого вступу на роботу в магазин прибігла "яка - те мадам" із заявою, що отруїлася купленою тут ковбасою. На доказ своєї правоти вона принесла залишок того, що їй продали як ковбасу "Докторська" ручної в'язки.

- Як заволає: "Ви на неї подивіться, понюхайте, це ж кошмар"! - розповідає Галя. - А хто її знає, може, вона її спеціально на балконі протримала добу, щоб гроші струсити з магазину? Їй так товарознавець і сказала. Так та взагалі трохи не померла прямий тут, пообіцяла в Роспотребнадзор поїхати, показує які - те довідки від лікарів.Загалом, їй, від гріха чимдалі, повернули гроші за ковбасу, ще і палицю свіжіше за незручності подарували. Заспокоїлася, а сьогодні знову прийшла, сир тепер купила. Чує моє серце, скоро знову прибіжить з довідками.

Я цікавлюся у колег по прилавку, чи часто бігають до них(напевно, вже до нас) такі скандалістки. Виявляється, нечасто, але буває. Як - те з місяць назад приходив чоловік із скаргами на кефір, теж ніби прострочений. Подумаєш, говорить Галка, потрібно було уважніше на упаковку дивитися. Запарився продавець: спробуй ці коробки поворочать з дев'яти ранку до десяти вечора! Тут ім'я своє забудеш, не то що терміни придатності.

Товари "другої свіжості", як у булгаківського буфетника, в закон про торгівлю, звичайно, не укладаються. Але щодо коробок я з Галею, мабуть, погоджуся: з пісні слова не викинеш.Пару годин попрацювавши на розкладці нещасливих крабових паличок, особисто мені розігнутися було дуже складно - спина гуде, як після хорошого дачного трудодня. Досі, до речі, болить.

Поки пані базікають на абстрактні теми, я вирушаю обслуговувати покупців. "Чайна", "Дитяча", "Апетитна", буженина, корейка, шпик. Останній клієнт просить зробити нарізку з сервелату. Покірно спрямовуюся до слисеру, попутно роздумуючи, скільки початківців продавців по недосвідченості залишило там свої пальці. Я досі боюся відрізувати що - нибудь зайве. Ковбаса готова до вживання, запаяна в плівку і віддана в руки голодного індивіда. Тут я помічаю, що на лезі цієї пекельної машини що - те повисло.

Оглядаю руки - слава богу, все гаразд. На лезі всього - навсего сиротливо примостилася сервелатная "жопка". Дрібниця, а виглядає неакуратно, думаю, потрібно прибрати.При найближчому розгляді виявляється, що увесь двосічний диск покрився кірочкою і якими - те підозрілими плямами. Не мили його, напевно, вже тижнів два. Але, як мені розповідає Айгуль, чистити і мити слисер приходять строго кожного тижня. Але не частіше. Я пропоную - може, протерти? І знову викликаю цілую бурю подиву :

- Навіщо тобі? Зайнятися нічим, чи що? Він же гострий!

На мої боязкі зауваження, що він не лише гострий, але і жахливо брудний, Галка трохи не крутить пальцем у скроні:
- В п'ятницю прийде людина, помиє. А ти не лізь. Це в твої обов'язки не входить? Ось і працюй спокійно, менше мороки.

Тепер стає зрозуміло, звідки в нашому ковбасному відділі такі величезні орави мух. Є де підгодуватися.

Навчена життю і премудрощам торгівлі вирушаю до пристенку - у черговий раз розставляти по місцях консерви, що осточортіли вже, і салати.М - так, з моєю тягою до чистоти і захопленою вірою в ідеали споживчого світу така робота явно не по мені.

Тільки незрозуміло: де я тепер продукти купуватиму?