Послухав звернення прем'єра. Заспокоївся. Виявляється, сука, ми не одні! Весь світ хворіє на грип!

Віце - прем'єр Олександр Турчинов вже дав команду виділити з державного резерву усі необхідні компоненти у вигляді свинячого тушкованого м'яса 1952 роки випуску. Геніальне рішення: подібне лікується подібним. І взагалі, Україна, як жодна країна світу, виявилася готовою до епідемії.У нас марлі стільки, що можна спокійно виготовляти єгипетські мумії з кожного маленького українця. Та нам взагалі і нафиг аптеки не потрібні!

Тільки повні мудаги біжать в аптеку в надії розжитися марлевою повязочкой, витаминками і антигрипозними препаратами. Хоча я і не мудаг, але теж схадил в аптеку. Прямо на дверях висить довгий перелік препаратів, які як би допоможуть впоратися з підступним і злоепучим грипом. Понад два десятки позицій. І напис: "ціни не підвищуються". Це мене відразу насторожило. Заходжу. Картина олією: жінка у віці намагається стягнути з фармацевта маску, мотивуючи ці дії тим, шо хоче видряпати їй очі. За сутичкою напружено стежить досить різношерста аудиторія. Деякі в самопальних масках. Інші натягують на вуха шарфи і методично дихають в дві дірочки. Коли протиборчі сторони видихалися, чисто ввічливо поцікавився щодо там масочки, пігулок, коліс.Ну шоб від грипу свинячого поїхати. Моє питання привело усіх в гарний настрій. Завжди приємно переконатися, шо ти не один. Такой. Ідіот. Дійсно, прийшов в аптеку за ліками. Ну і хто ти після цього?

Для приколу, а також з - за бажання зберегти обличчя, процитував на пам'ять окремі витяги з телезвернення пелотки до нації і відтворив основні тези з наради прем'єра з керівниками місцевих відомств, відповідальних за стан охорони здоров'я. Грю: "Ана працює, скоро у фсех будуть колеса. Ну або шини. Хрін його знає, шо вона седня розвантажувала в аеропорту". Виявилось, що переважна більшість відвідувачів дуже добре знають як прем'єра, так і усіх членів Кабміну, включаючи Василя Князевича. Останнього один мужик у светрі з високим горлом, натягнутим прямо на волосся, неодноразово мав в усі природні і неприродні отвори. Він навіть присягнувся, шо повторить цей подвиг ще три рази, але тільки завтра.Потрібно зробити невелику паузу. Фармацевт злегка поплакала і розповіла, шо вимели фсе ще позавчора. Потім їм заборонили підвищувати ціни. Вони строго виконують вказівку партії і уряду, оскільки ні фіга немає. Одна жінка(не та, яка намагалася видряпати аптекарці з, - під маски органи зору) повідомила цікаву інформацію. Виявляється, від грипу заипато допомагає китайський препарат "Блакитний слоник". Или "Червоний". Вона точно не пам'ятає. Так від, потрібно рясно помазати ніздрі з внутрішньої сторони і відразу почуватимеш себе захищеним. Аудиторія живо зацікавилася загадковим препаратом. Багато хто дістав мобільники і став наярювати своїм знайомим і близьким. "Та не тонік, а епаный слоник. Запитай у Адама Миколайовича, може він знає".

Аналогічна ситуація спостерігалася в усіх без виключення аптечних пунктах, які я про всяк випадок обстежував.Так, усі вони працювали, незважаючи на вихідні, проте ні фіга від грипу там не було. Прикольний, чи не так? Багато громадян знаходилися під враженням численних заяв Тимошенко і вимагали собі що - нибудь в рот і ніс. Їх ввічливо посилали в держрезерв. Натякали, шо завезуть завтра. Ну, в крайньому випадку, післязавтра. Прийшов додому - там усі майструють пов'язки. Сходив на базар. Вільний ринок як - те в'яло відреагував на потреби аудиторії. У числі топ - позицій були паперові респіратори для будівельних робіт(10 штук - 50 грн) і лимони по 100 гривен за кілограм. Запитую: а че так дорога? Відповідають: краща профілактика, яка щас є. В якості бонуса - голівка часнику. Или лука. На ваш вибір. Відразу відчув турботу рідного, млять, уряди. Ну потрібно було відразу здогадатися: як тільки прем'єр пообіцяла відкликати ліцензії у аптек, які завищують ціни, значить, ні хера там не буде. Це залізний закон совка.

По вулицях усі ходять які - те сумні. Озираються. Кутають органи нюху у все, шо під руку потрапить. Озонують повітря свіжим запахом цибулі і часнику. Багато хто за звичкою бухає, незважаючи на застереження про зниження імунітету. Зате тонус підвищується. На деякий час. Найадекватніше на звернення прем'єра відреагували шизофреніки і інші люди, що мають тонку душевну організацію. Тимошенко схвилювала їх. Який - те чудах ввалюється у вагон метро з гітарою. Починає гарячково озиратися. Потім кричить, шо у нього свинячий грип. Дістає газовий балончик. Типу, самий лудшее засіб від застуди! Відкриває рот і пирскає собі усередину. Його натуральним чином вивертає. Мля, як добре наш уряд підготувався до епідемії!

Виявляється, є спеціальні пересувні діагностичні пункти, оснащені усім необхідним для виявлення свинячого грипу. Шоб кожен міг переконатися:чи пестец, або просто нежить. Але, сука, вони такі пересувні, шо просто невловимі. Тому ибланы з міністерства вимушені відправляти підозрілі аналізи прямо в Англію і тупо чекати два тижні відповіді. Тому і лоханулись з визначенням початку епідемії. Важко розібратися, від чого народ на Західній Україні став загинатися. Просто так або за допомогою свинячого грипу? Але Юлія Володимирівна обіцяла зі всім розібратися. "Йа виїжджаю туди негайно зі своєю кАмандой", - заявила вона. Тимошенко, звичайно ж, допоможе. Проведе сеанс піарівського лікування від грипу методом заряджання води в унитазных бачках по телевізору. Вода відразу набуде властивостей розчину, що дезактивує. А так в країні все нормально. Ніяких перешкод для проведення виборів президента немає. "Укрзализныця" працює в штатному режимі, без втоми перевозячи інфікованих хворих в інші регіони країни. У нас же Західна Україна - це розсадник культури і духу.Не даремно ж Тимошенко на другий день після офіційного початку епідемії пообіцяла зробити все для відродження української мови. Це месидж для західного електорату. Їм "Таміфлю" не потрібно, їм мову дафай!

Дуже вдало підвернулася епідемія як привід відмінити усі концерти у рамках туру з "Україною в серці і свинячим грипом в голові". "Безкоштовні артисти", що виступають чисто за ідею, почали бунтувати, оскільки їх явно кинули з обіцяними гонорарами. Як все вдало складається. Тільки одній Йуле вдалося провести масовий Майдан. З розрахунку один інфікований на тисячу киян. Повинно вистачити.

Природно, відрізнився і гарант нації. Нащадок гордих трипольцев, які тримали в страху усю Римську імперію, пішов по світу, випрошуючи у міжнародного співтовариства в особі Албанії і Румунії бинтики, піпетки і інші антигрипозні препарати. Відразу охоплює почуття гордості за свою країну.Ми, бля, в Європі! У нас є свинячий грип, педофілія, педерастія і інші ознаки високорозвиненої цивілізації в особі правлячої партії БЮТ!

У суспільстві розігрілася інтелектуальна дискусія: чи потрібно вакцинуватися або вже все одно? Тим більше, шо і вакцини немає. Тому дискурс, сука, чисто теоретичний. У держрезерві є туші, стегенця і марля, але ліків і вакцини немає. А на фуя? Є Йуля, вона вилікує усіх методом накладення рук. Ана ж працює! Все добре. Тільки хворіємо і помираємо. Але це, мля, неминучі витрати демократизації. Хотіли демократії? Нате, жеріть"!

Олександр Зубченко