Дорога мерія, котитеся на.

До мого великого щастя, я рідко їжджу на маршрутках. Але сьогодні був саме цей чорний день… До чого я це? Та до того, що в нашому місті склалася визначена «маршруточная субкультура».

Це в нашому місті маршрутчик змусить стояти вас 20 хвилин на лютому морозі, чекаючи на кінцевій півночі, що б повезти вас за подвійним тарифом.

Це в нашому місті веселий ідіот за кермом корита, гордо названого «маршрутне таксі» може летіти по ожеледі, по ожеледі, Карл, під 100 км.–адже північ, а чо? Немає ж нікого.

Це у нас маршрутка з пасажирами може стояти на зупинці 10 хвилин, тому що його величність кого - те чекає і нехай весь світ почекає.

Це у нас, чмо - водій не маючи жодного пільговика в маршрутці не соромиться брехати при людях, що у нього немає пільгового місця.

Це у нас можна проїхати на червоний з повним салоном, як ні в чому не бувало, і ще намагатися огризатися пасажирам, які це помітили.

Це у нас усім плювати на графік перевезень і кількість машин на маршруті. «Як хочу, так і їду». Рівно «як хочу так і гальмую або газую» , нехай бидло по салону літає.

Про обдолбанных і п'яних ублюдків я взагалі промовчу–це злочинці за умовчанням і я від щирого серця бажаю ним бути збитими, бажано на смерть, такою ж п'яною худобою. Це буде справедливо і іронічно.

Але найбільше я обожнюю в миколаївських маршрутках, особливо в Спринтерах і йому подібних ПОЛИЧКИ! Кручі поличок тільки низькі двері в Газелі, від яких усі відвикли і коли піднімаєшся в такі двері, можна просто розбити собі голову об отвір. Але головне–це полички.І сьогодні я знову, встаючи з найлівішого ряду в маршрутці, так жорстко був зупинений ударом згори прямо в хребет через череп, що навіть здивуватися встиг. Найцікавіше–коли сідав не бачив її. Але тепер по порядку. Що ж роблять ці колгоспні тюнери, розповідаю. Наші власники спринтероподобных маршруток беруть, значить, і ліплять цю чортову полицю над головою у пасажирів. Головне - обов'язково обшити її таким самим кольором матеріалу, як стелю маршрутки, що б напевно, при погляді знизу - вгору ви її просто не помітили. Для повної упевненості, потрібно ще приглушити світло в салоні, що вони і роблять часто. І вуаля, пастка по прикушенню мови, вибиванню зубів або просто хорошого удару по голові–готова.Коли ти після цього починаєш, потираючи ударене місце, пред'являти претензії водятлу, тебе просто просять не затримувати маршрутку, а стадо баранів, яке теж б'ється головою об ту саму полицю, починає шипіти на тебе як зміїне гнездо на мангуста. Я спеціально сидів на останньому ряду і спостерігав, як часто люди б'ються головою про полк. Часто, скажу я вам. Фінальним акордом, звичайно, я залишив поличку над останнім рядом крісел. З динамікам. Тюненг, мати його. Тут вірогідність ударитися підвищується удвічі, бо полиця майже над усім рядом виступає. І пофиг, що в документації на маршрутку немає цих поличок, адже це евакуаційний вихід у повне зростання. Адже документи у багатьох зроблені про людське око на звичайному струминному принтері. За все і так «уплочено» , як мовиться.

Я тільки сподіваюся, що знайдеться заповзятливий юрист, до того, як ми розв'яжемо цю проблему, який битиметься головою об ці полички майже щодня в різних маршрутках, засипаючи перевізників позовами на пристойні суми, навчивши їх хоч трохи займатися безпекою пасажирів, а не тупим косиловом бабла на цих убогих коритах.

Є така приказка: Святе місце–порожньо не буває. Це стосується і горе - власників «затюненных» маршруток і чортових транспортників з мерії, які просто дармоїди на нашій шиї, що не виконують свою роботу. У мене все. Котіться….

Я попереджаю усіх: заходжу в маршрутку, бачу поличку, викликаю ДАІ. Заразом і достовірність експертизи перевірять.

21/07/15 Плетенчук Д.В. #pletenchukclub