У КОГО ПЕРЕСТАЛО ВСТАВАТИ З КОЛІН

Приємно все - таки, коли у твого сусіда все добре і навіть ось - ось встане з колін навшпиньки сільське господарство, що отримало потужний поштовх від «акуратних санкцій» , блискуче втілених в життя маленьким генієм дзюдо. Залишилися у далекому минулому радянські часи, коли не угодного Кремлю партфункционера підступно призначали главою минсельхоза, щоб він на тому посту за пару місяців згорів, тому що цю країну не прогодувати: оновлена Росія - країна можливостей, від яких захоплює дух, і в першу чергу, звичайно, у глави минсельхоза.

Але радість аграрних чиновників, що передчувають перерозподіли ринку їжі, що хвилюють схеми, не йде ні в яке порівняння з щастям, що обрушилося на голову простого російського Івана.

Іван давно підозрював, що смердюча пліснява на імпортних сирах і ковбасах утворюється з - за того, що вони роками валяються на прилавках, тому як мало того що дорогі, так ще і шкідливі, і класти поряд з ними якісні російські продукти не можна: зараза може переповзти. Одного разу сусід Ивана поїв доступних сардельок вітчизняного виробника з додаванням смаку м'яса, ідентичного натуральному, не помітивши, що поруч лежить яка - те покрита мохом ковбасна іномарка, так у нього в лобі таке виросло, що баби повз його будинок тепер без жартів не ходять.Ще страшніше - горезвісні американські стегенця, які простий російський Іван ненавидів ще з лихих дев'яностих, - спочатку за походження, а потім, подивившись телевізор, і за ГМО, з якого вони складаються. Сусід Ивана одного разу поїв таких стегенець, і у нього перестало вставати з колін, а над тим, що виросло в лобі, вже не жартують баби, що навіть проходять мимо.

Про інші заборонені продукти, які світовий імперіалізм, прагнучи зжити зі світлу російський народ, заражає риб'ячим грипом, вашингтонським вовчаком, березневим виповзнем і африканським простатитом свиней, взагалі говорити не доводиться.Один раз сусід Ивана закусив польським яблуком чотири пляшки горілки і трохи не згорів до ранку - так це спасибі, що яблуко було всього одно і що він горілку пив, тому що вона убила велику частину мікробів кільчастого качкодзьоба, яку потім виявив в цьому яблуці Россельхознадзор…

Довго простий російський Іван терпів засилля імпортної отрути на торгових прилавках, але душа його хворіла за Русь первинну, об яку витирає свій НАТІВСЬКИЙ чобіт брудний забугорный фермер. Один раз він навіть на знак протесту у п'яній справі випадково розбив головою вітрину продмагу, намагаючись відкусити від великої ноги, з якої роблять шкідливу їжу хамон, проте це не принесло йому бажаного полегшення…

На щастя, життя розставило все по своїх місцях, бо не даремно говорять, що правда - вона скрізь дорогу проб'є.Після того, як мілітаристська Україна віроломно, без оголошення війни напала на Росію, науськавший її Захід вирішив скористатися тим, що Москва, на його сильно помилкову думку, ослаблена постачаннями своїх диво - багатирів в зону внутрішньоукраїнського конфлікту, і почав підлу економічну інтервенцію проти народу - рогоносця. Символічно, що однією з перших жертв цієї оскаженілої агресії стала авіакомпанія під назвою «Добролет» , тобто літальне добро, а добро Путін есмь, не даремно в народі цього перевізника називали «Добропут».

Недивно, що після такого богопротивного банкрутства терпець російського народу, нарешті, увірвався, і він почав мстити зарубіжним виробникам.Так, усю Росію підняв з колін відеоролик, на якому рішучий чоловік у футболці з написом «Mustang Jeans» (що в перекладі на російський, як відомо, означає «Слава Путіну» ) оголошує «Баранчикові Чорному» свої санкції і розбиває молотком айфон, айпад і веб - камеру, прийнявши її зопалу за американську.

Вчинок, звичайно, емоційний, але цілком виправданий за рахунок процвітаючого в Росії імпортозаміщення :так, російськими майстрами інформатики нещодавно був розроблений, зокрема, військовий планшет «Рупад» , працюючий на платформі «Вітчизняна операційна система» (кодова назва - «Ведмідь - скоморохъ» ) який уміє показувати час з відхиленням від московського не більше п'яти хвилин в п'ять хвилин, працювати у воді і при аномально високих температурах, що робить планшет ідеальним для того, щоб ходити з ним в лазню, але в масовий продаж новинку доки не пускають, побоюючись, що народ до неї доки не готовий, та і збирати її важко, вічно шурупи вивалюються.

Також наробив немало шуму і перший російський смартфон, оснащений екранами з обох боків, - з одного боку екран кольоровий, а з іншої - чорно - білий, символізуючий духовні скріплення з культовим радянським телевізором «Садко».На жаль, російський смартфон не отримав великої популярності на ринку - задавили рекламою конкуренти, крім того, злі язики говорять, що без телефонного шнура він до Інтернету не підключається, а щоб упіймати мережу, в нього потрібно увіткнути зволікання, а те зволікання прив'язати до батареї або хоч би до ножиць, які слід обмотати фольгою і вивісити за вікно через кватирку, щоб був кращий сигнал.

Між тим, нинішня хвиля патріотизму, що захлеснула державу робітників і слов'ян, здатна швидко оздоровити ринок телекомунікацій і нарешті - те вивести російські винаходи в лідери світових продажів. Аналогічним чином головним напоєм планети стане березовий сік в гранованих туесках, а «Макдональдс» - прогорить.Власне, в православній Русі ці ганебні забігайлівки і так дихають на ладан, тому що там не можна бухати і спати особою в «Хеппи Милий» (що в перекладі, як відомо, означає «Щаслива Аліна» )а вже тепер - те їм і поготів труба. Жоден російський патріот в «Макдональдс» нині ні ногою - він ходить в модні фаст - чаркові, де у вартість основного блюда входить закуска на вибір - желейна цукерка «Резинушка» чи бутерброд на паличці.

В той же час несвідомих громадян, які страждають підлабузництвом перед Заходом і продовжують водити своїх маленьких ублюдків жерти смердючі американські гамбургери, все частіше починає карати сувора рука їх же товаришів.Так, нещодавно сусід простого російського Івана зайшов в «Макдональдс» - боже, упаси купувати там що - нибудь, просто потрібно було де - те відлити, і його на виході, не розібравшись, відшмагали розтягаями, але сусід Ивана зовсім не ображався і не протестував, тому що у нього в кишені лежала картопля - фрі, вкрадена у дитини, що зазівалася, і він боявся, що її знайдуть.

Зрозуміло, на тлі таких потужних ривків Росії у виробництві передової мікроелектроніки, ресторанного бізнесу і харчосмакової промисловості сільськогосподарські санкції, введені Володимиром Володимировичем, не принесуть російському народу анінайменших незручностей, а тільки одну користь для здоров'я, і не лише тому, що бруквяна тюря швидкого приготування концерну «Доброед» усяк корисніше за яких - нибудь французьких делікатесів, але і через те, що маленький город на балконі сусіда завжди виручить в скрутну хвилину, крім того, з балкона приємно спостерігати за масовою бійкою у гастронома, в який завезли курячі шлуночки.

Позитивні емоції вже самі по собі дуже корисні для здоров'я.Особливо якщо уявляти собі, як саме зараз, в цю саму хвилину, семимильними кроками відроджується сільське господарство Великої Росії, організовуються колгоспи і радгоспи, вводяться прогресивні трудодні, а молодь припиняє зрадницький бігти з села в місто, тому що у неї добровільно відібрали паспорт. Так, будуть, звичайно, і тимчасові труднощі, наприклад, окремі випадки крадійства колосків, але скрутний час вимагає важких рішень, і без розстрілів, напевно, обійтися не вдасться.

Але насправді, якщо вдуматися, розстріли - це в усіх сенсах дуже корисна справа. Тому що чим більше народу розстріляють, тим більше іншим дістанеться їжі.

Василь Рыбников Цензор.НІ