Силікон у бороду

Ретельно накачана особа, навоскована лисина і хвацькі манери тайгового Маугли, що втік за кордон до людей, щоб розкрити перед ними свою загадкову російську душу, що мучиться від нерозділеного, глибоко схованого кохання до світової спільноти, укупі з дещо вимученими шлюбними іграми розлученого самця в активному пошуку, вигідно відрізняли Володимира Володимировича в Пекін від інший національний лідер, крадькома дивився на він з суміш нещирий гидливість і прихований захоплення.

Страшно сказати - нескладна економіка держави Російської, суть якої до недавніх пір полягала виключно в розтаскуванні доходів від продажу нафти, розвалюється на очах, в умовах обвалення цін на енергоносії спішно переорієнтовуючись на розтаскування залишків фонду національного добробуту, а Путін з кожним новим антирекордом курсу рубля стає все грайливіше.І тільки зайва товариськість, що виражається в нав'язливому бажанні несподівано поторкати усіх, хто не встиг відскочити, видає приховані переживання Верховного Правителя, побічно підтверджуючи той факт, що ніяких козирів у нього в личаках насправді немає. Окрім ядерної зброї, зрозуміло.

За такий товар, звичайно, багато чого виручити можна, але Володимиру Володимировичу він самому потрібний:що ж це за мачо такий без атомної бомби? Маленький, миршавий, криворотий, та і в плавки, коли за амфорами пірнає, напевно тепличний огірок засовує, інакше б з чого у нього така тяга до довгих, товстих ракет з боєголовками широкого радіусу? Знає Володимир Володимирович, що ядерна дубина будь-яку, навіть найнезговірливішу бабу збуджує до тремтіння, - цьому його ще в школі, говорять, військкерівник навчив, коли завдавав Вові дитячої травми алюмінієвою гранатою для учбового метання, і знання це Вова проніс через усе своє, по суті, небагате на амурні пригоди життя.

Ходили чутки, що під час своєї доблесної розвідслужби в Дрездені під прикриттям посади директора Будинки дружба СРСР - ГДР Володимир Путін, понуро мацаючи за кулісами товстих прапорщиц в кокошниках, мріяв про що - то куди більше героїчному - наприклад, вивідувати державні секрети у співробітників американської резидентури, спокушаючи їх дружин або, в крайньому випадку, дітей. Але скільки він не намагався, нічого не виходило - діти втікали, ховаючи животи, ледве углядівши зловісну фігуру з кульком барбарисок в руці, а від дружин він чому - те втікав сам, після чого закривався у себе у Будинку дружби і розлючено кидав через стегно табурет.

Врешті-решт, увесь цей дурдом остаточно дістав начальство, і статевозрілого підполковника заслали в Союз, заздалегідь нагородивши утішливою медаллю, щоб з горя нічого на себе не наклав.

Відтоді немало силікону витекло, Володимира Володимировича тепер не упізнати.Кращі гімнастки світу оспорюють один у одного цього завидного жениха, хоча Алина їх щиро не розуміє, а у хлопчика Микити, якому пощастило зірвати поцілунок самого Путіна, з чуток, сталася від щастя велика переоцінка цінностей, і зараз він мріє стати піп - співаком.

Сам же Володимир Володимирович свою головну мрію здійснив: після того, як у нього з'явилася ядерна валізка, в якій так хочеться що, - нибудь негайно натиснути, президент перестав бігати від чужих дружин - тепер вони бігають від нього самі. Красномовним підтвердженням нескінченного статевого тріумфу головного самця Російського світу став вже згадуваний нами вище пекінський саміт, на якому Путін несподівано побачив, як здригнулася від холоду дружина Голови КНР пані Пэн Лиюань.

Володимир Володимирович, звичайно ж, відразу зрозумів, що зовсім не холод став причиною збудженого тремтіння, що пробігло по тілу Пэн (усім відомо, що китайські баби витривалі, як коні), а він сам, тому що в китайському френчі він був чарівний, як Брюс Ли, тим більше що дружині лідера КНР вже точно повинно бути відомо, який Путін великий майстер східних бойових мистецтв - не даремно австралійський прем'єр Эббот, який Володимир Володимирович опосередковано погрожує надрати дупу особливо витонченим прийомом ще місяць тому, передумав лізти на рожен, дізнавшись про те, що передбачливий Путін підігнав до берегів Австралії відразу чотири військові кораблі , готових заступитися за хазяїна у будь-який момент.

Таким чином, насолодившись незгладимим ефектом, який він зробив на дружину китайського колеги, галантний Володимир Володимирович зробив вигляд, що повірив жіночій хитрості, ніби вона і справді замерзнула, і дбайливо накинувся на пані Пэн з пледом.

Нарешті - те статевозрілий підполковник наблизився до здійснення свого старого дрезденського плану - спокусити і завербувати дружину цінного секретоносителя, і не аби кого, а самого китайського лідера, у якого він весь цей час безуспішно намагався видурити 17 мільярдів доларів для авансу дихаючому на ладан "Газпрому".

Справа, здавалося, було в капелюсі і вечір вже ніби як пообіцяв бути млосним, а аванс швидким, як раптом красуня Пэн несподівано брикнула, посуворішала особою і кинула путінський плед під ноги, надівши замість нього на себе який - те ганебний жакет, а в Китаї піднявся скандал, який вдався зам'яв з відомий праця.Російське телебачення з переляку почало звеличувати статеву витівку свого Верховного Правителя до небес, подавши її як істинний зразок дипломатичного гусарства (а гусари, як відомо, грошей не беруть, особливо у китайців, тому що хрін у них допитаєшся, а вже тепер і поготів) : мовляв, таким чином великий Путін хотів показати всьому світу, що плювати він хотів на протокол і інші умовності, тому що він тепер над усіма головний, і якби Володимир Володимирович, припустимо, захотів спустити перед камера штани і показав міжнародний співтовариство свій захоплюючий дупа, то увесь би тільки захоплено ахнув.

Зовсім інша справа - американський президент Обама, відомий у всьому світі своїми поганими манерами і вічними скандалами, продовжувало пояснювати тонкості міжнародної дипломатії російське телебачення.Погані манери і скандали традиційно полягали в тому, що Обама в Пекіні знову жував антинікотинову жуйку (яка, доречно зауважити, ось вже який місяць не дає спокою знаменитому телеведучому Дмитру Кисельову, що віддає перевагу антинікотиновим свічкам), а це, погодитеся, куди серйозніше порушення етикету, чим лапати дружину лідера приймаючої країни.

Недивно тому, що Путін, надихнувшись такими переконливими аргументами, вирішив розвинути дипломатичний успіх і спробував публічно облапать самого Обаму: мовляв, любиш жуйки жувати, - терпи. Маневр силіконового майстра геополітичної інтриги був задуманий не менш тонко, чим накидання пледа на пані Пэн Лиюань (спочатку, правда, планувалося накинути на неї мішок, але Чуркин в останню мить забув його у буфеті, а коли китайці знайшли пропажу, піднявся невеликий скандал, тому що в мішку виявилися зниклі напередодні срібні ложечки) :Володимир Володимирович мав з Обамою на саміті аж "більше ніж дві зустрічі", а один раз навіть розмовляв через двері туалетної кабінки, в якій той врешті-решт сховався від домагань настирного російського колеги.

Проте цих зустрічей ніхто не бачив, а нахвалятися перед телеглядачами "потеплінням стосунків між президентами" (іншими словами - "Росія таки нагнула Америку") хотілося, тому Володимир Володимирович, остаточно переконавшись в тому, що схилити Обаму до бесіди перед камерами абсолютно неможливо, дочекався, поки той сам перед ними з'явиться, підскочив ззаду і, ляпнувши перше, що прийшло в голову : "Красиво тут, так"? - жадібно вчепився в плече приголомшеного американця. "Йєс", - злісно відповів Обама, вириваючись і втікаючи, але було вже пізно: Путін знову усіх переграв...

Не коштує тому дивуватися, що завтрашнього саміту Великої Двадцятки світові лідери чекають з деяким побоюванням, вже шкодуючи, що свого часу смалодушничали і таки запросили на нього лисого скандаліста. Під прикриттям чотирьох військових кораблів і неодноразово озвученої загрози недільного вторгнення російських терористів на контрольовані Україною території Путін напевно спробує розпустити руки остаточно. Якщо йому, звичайно, хто - нибудь по цих самих руках вчасно не дасть.

Василь Рыбников Цензор.НІ